UN FELIZ AÑO NUEVO EN FAMILIA, ESO DICEN

 

Papá, ¿es normal que el übermensh se vista como las mujeres? Otra vez el vecino que se pasó de tragos y se cree Superman, no hijo, se ha puesto el traje de un superhéroe y por eso está usando un calzón rojo sobre unos pantys azules. Qué pasa querido, ¿otra vez fumando marihuana el vecino? Nada queri, son los efectos de haber festejado año nuevo solo, no deberían celebrarse estas fiestas en soledad, a algunos los lleva hasta el desquicio. Vaya, el pobre está así desde que su mujer se fue con su mejor amigo. ¿Qué tienes en contra del progresismo? Dirás capitalismo. O liberalismo, lo que sé, es que su amigo se podría en dinero. Claro, y ella, se volvió una experta en macumba, santería y magia negra. Como que ya estamos muy viejos para creer en la sopa con agua de calzón, ¿no queri? Mejor por qué no admites que es impotente. Eso está por descontado, es un caso, el tipo era un rotundo éxito, hasta que empezó a perderlo todo, si vieras, parecía un recién salido de la caída de la Bolsa de Valores de 1929, nada le costaba consumir viagra. Ay, cariño, si sabes que existen casos irremediables, míralo cómo terminó ese famoso actor Andrés García, con un pene biónico, ese que lo usaba con una bombita para inflar su miembro viril, para poder seguir haciendo el amor. Es que, como tú, tampoco yo entiendo a estos grandes galanes del siglo pasado, porque Julio Iglesias era famoso por ser un calienta ovarios y nunca hacerles el amor a sus fans. ¿Le decían el termo, no? Cosas de famosos. Cariño, ¿es normal ahora que el vecino se vista de la mujer maravilla? Espera, eso debo verlo y grabarlo para hacer un Reels para mi Facebook, a su edad con esas cosas. Vaya, un papá moderno que hace Reels para Facebook, eres un caso perdido. Papá, ¿te enteras que mamá es una onlyfans? ¿Cómo? Cariño, no me cambies de tema de conversación, estamos dialogando sobre el vecino, pero si deseas armar una discusión por algo que es insignificante, esperaré a que venga mi madre para armar mi defensa y punto final, ahora dime,  qué tiene que ver la edad, a los muchachos les afecta de igual manera la marihuana. ¿Onlyfans?, ja ja ja, pero esto sí es lo mejor que he escuchado en este día, ja ja ja, ¿no te da pena andar haciendo el ridículo desde las redes sociales? El ridículo eres tú, para que te enteres, me han propuesto para ser una Milf. Vaya que todos están aquí locos de remate y, volviendo al tema de las drogas y el vecino,  hay algo que no sabes, ese es el traje que debiste usar cuando estuvo de moda La Mujer Maravilla y, para la noche de Halloween, debiste ponértelo para mí. Cariño, ¿querías hacerme el amor así yo todita vestida de heroína? Ya fue, vaya que es un travesti de verdad, ésta me las paga. Entonces es cierto que entran en una severa crisis los hombres después que sus mujeres les abandonan. No sé queri, en su lugar habría hecho una fiesta de la gran puta, con toda la casa llena de muchachas de la vida alegre incluida la orgía romana. Cariño, mi madre se viene a pasar las fiestas de año nuevo con nosotros. Pero quieres que en una de esas, me termine por cortar las pelotas y pegarme un tiro en la cabeza. Papá, ¿te vas a cortar las pelotas sólo porque la abuela se viene a pasar año nuevo con nosotros? ¿Pero qué hace el niño escuchando conversaciones de adultos? Pero cariño, si te ve cómo filmas al übermensh desde tu celular, cómo quieres que no escuche las burradas que dices. Es cierto, hubo un tiempo en que fui muy ignorante y feliz, hubo un tiempo en mi vida donde le hice el amor a todas las muchachas que conocí y, debo ser franco, honesto, fui muy feliz… Ya basta, eso suena a una canción de Juan Gabriel. Es que este tío superó a Juan Gabriel, por eso insisto que las drogas no deberían dárselas a todas las personas, míralo al pobre del vecino, mira lo que hace con el lazo de superpoderes de La Mujer Maravilla. Bueno, al menos sabe qué hacer con un lazo. Pero si no te dejas ni jalar de los cabellos como antes y ahora me reclamas que no te dé de a latigazos como lo está haciendo el vecino consigo mismo. Papá, cuando sea grande, no quiero ser un übermensh, me da miedo. Calma, hijo, calma, hay cosas peores que ser un ultra hombre o superhombre. ¿Cuáles papá? Convivir con tu madre y encima tu abuela. Cuando hablas así, empiezo a pensar en que no fui un hijo deseado. Vamos, apenas tienes 8 años, no tienes por qué pensar en esas cosas. Bueno, es que los compañeros del colegio me lo preguntan siempre. Qué te preguntan hijo. Que si ustedes me quieren. Y dale otra vez con el tema del nombre, no tiene nada de malo que te llames José María. Claro, como no te llaman por María en el colegio, no te crean los traumas de afirmación viril que debo tener, para crecer sin traumas que me conviertan en una persona no ajustada a un sistema de mierda donde debo llevar el nombre de una mujer que encima parió del aire. Queri, como que el niño sabe más de lo que debe saber, ¿estás hablando mucho con él sobre temas que no debería enterarse? No cariño, es el celular que le compramos para que dejara de ser hiperactivo y se quedara quieto en su sillón. ¿Pero es que no revisas sus redes sociales? Las estoy viendo ahora y veo que ha compartido tu Reels con sus compañeros de colegio y todos están comentando que nuestro vecino, bien dicho, el que se cree el übermensh, está vestido con el traje de La Mujer Maravilla, es el mejor Superman que han podido ver, después de esos bodrios de superhéroes que pasan por Netflix. Pero qué carajos, dónde está mi desayuno. En la refrigeradora como debe estar. Ya veo, ni en el primer día del año me sirven el desayuno a la mesa. Pero quién te entiende, cariño, tus manías por hacerme probar primero a mí, los alimentos que te preparo, determinó, sí, determinó, con esa palabra tan intelectual tuya, determinó que tú mismo te prepararas tus alimentos. Dale, qué más dá, viejas mañas para que no prepares los alimentos. Deberías agradecerme. Papá, ¿esa es la razón del por qué mamá nunca cocina? Bueno, si el niño se las va a pasar haciendo preguntas de ese calibre en sus vacaciones, va a terminar por graduarse como un adulto sin haber debutado, y encima se viene la bruja de tu madre, qué cosas no aprenderá. ¿Le estás diciendo bruja a mi madre? No queri, dije encantadora, te dije que no dejaras de usar esos audífonos para escuchar mejor, que escuchas una cosa por otra, pero, me estás escuchando, ¡vaya!, otra vez se te dio por ser la sorda, sólo escuchas cuando te conviene. Entonces eres puto. ¿Quién es puto hijo?, pero qué carajos, cómo conoces esa palabra. Es que mamá te dice así todo el tiempo cuando tú no estás. ¡José María!, ya te he dicho que no andes diciendo cosas que no son, dije que tu padre es un buen tipo y final de la conversación. Claro, final de la conversación, mi mujer le dice a mi hijo que soy un puto y como por arte de magia se le quita la sordera, mientras mi vecino se viste de La Mujer Maravilla, porque es un cuarentón solitario que sólo sabe darse de latigazos desde el jardín de su casa, eh, queri, ¿sabes que también creo que necesito un audífono para la sordera como los que tú tienes. ¡Basta!, lo fundamental en una relación de pareja es la comunicación, si tú y yo vamos a estar sordos, entonces cómo carajos vamos a comunicarnos. Pero si nunca nos comunicamos, siempre estás con el celular whatsappeando con tus amigas y con el mecánico. Cuál mecanico. Mira, en este celular está agendado en el WhatsApp un mecánico, lo cual no es coherente, porque no tienes auto. ¿Pero verdad cariño que me comprarás este año el auto que me prometiste? Sí, claro, cómo no, con el tráfico que hay y, después que me hago como padre soltero, viudo y, con un niño que cree que soy puto. ¡Eso es machismo y discriminación!, ¿acaso crees que las mujeres somos incapaces de manejar un auto?, todas mis amigas tienen un auto y, bueno, algunas lo tienen, eh, chocado, ¡pero eso no tiene nada que ver con que yo tenga mi propio auto! Lo que no tiene nada que ver es que quieras o no tener un auto, tienes en tu WhatsApp agendado a un mecánico. Cariño, ¿estás celoso?, pensé que ya no sentías nada por mí, estás celoso, estás celoso. Bah, favor enorme me haría si ese mecánico se fuera contigo. Papá si mamá se va, con quién me voy a quedar, ¿contigo o con ella? Lo dije, este niño va a madurar a la fuerza estas vacaciones, pero si apenas tiene 8 años y habla de cosas que sólo entendemos los adultos, vamos mejor miremos hacia otra parte, eh, sí, más de mil visitas en menos de un par de minutos. Cariño, ¿crees que está bien que grabes con el celular a tu vecino, que está vestido de La Mujer Maravilla, mientras se da de azotes solo, para las redes sociales? Queri, hay momentos en la vida de todo hombre, cuando todo nos deja de importar y sólo buscamos un pretexto para dejar la casa, pero míralo, ¿no es acaso feliz el tipo desde que su mujer le dejó? Cariño, ¿me quieres decir que se viste de mujer sólo porque su esposa lo abandonó? Te digo que hace lo que le da la reverenda gana sin que nadie le joda, sí, creo que es feliz. Es decir, ¿quieres que me vaya con el mecánico y el niño, para que te dediques a beber y drogarte y luego vestirte de Superman o La Mujer Maravilla sin que nadie te diga nada? Qué, que le miras tanto. Es que la tiene más grande que la tuya. Allí tienes la respuesta, que ni siendo un übermensh superdotado, garantice que nosotros los hombres seamos felices. ¿Me quieres decir que su mujer no le hizo feliz en la cama? Te quiero decir entre otras cosas que su mujer fue más inteligente que todos nosotros, no le hizo un hijo y ahora anda en total libertad haciéndole el amor a cuanto superhombre se le cruce en el camino. No papá, ahora anda con un vegano activista protestando en piscinas donde hay delfines. ¡Por el orto reventado y las vulvas asesinas!, cómo sabes todo eso José María. Es que tengo redes sociales, por cierto, tengo hackeadas las cuentas de ti y mamá, sé todo lo que conversan desde sus celulares. ¿Desvías nuestras llamadas hijo mío? Bueno, mamá, debes entender que me preocupa mucho tus diálogos con el mecánico. Qué, ¿entonces el mecánico existe? ¡José María!, vaya a ordenar su cuarto. Queri, creo que debemos hablar seriamente en relación a ese mecánico. Que no es nada cariño, sabes cómo es el niño, mira que se está riendo, ¿le vas a creer a él o a mí? No, pero si sólo estoy buscando la excusa para demandar el divorcio. ¡Mira!, lo acabo de bloquear, ¡no te daré el divorcio jamás! Entonces qué, nos preparamos para ir a la playa. No creo cariño, debemos esperar a mi madre que llega en horas. Bueno, como sea, pero iremos al menos a ver el atardecer desde la playa, es bueno siempre recibir el año nuevo dándose unos chapuzones en el mar. Olvídalo, estoy con la regla. Con la regla, siempre con la regla, como nuestra noche de bodas, ¡pero me arranco las pelotas! Ya cariño, tómalo con calma, recuerda al übermensh, no todos la pasan bien. Vaya con el übermensh, en lo que fue a dar, vestirse de La Mujer Maravilla. Ya fue.

 

©Julio Mauricio Pacheco Polanco

Escritor y Pensador Libre

Arequipa, Perú

01 de enero de 2024